Duka bukanlah proses tahapan yang rapi dan bersih. Meskipun ada tahapan, seperti yang diidentifikasi dalam banyak penelitian, seringkali hanya ada sedikit prediktabilitas terhadap emosi yang mengikuti tahapan ini.

Bahkan jika Anda dapat mengidentifikasi dan menyatakan bahwa Anda telah mengalami setiap tahap, Anda akan menemukan bahwa kesedihan belum selesai. Duka belum berakhir. Ini menjadi lebih mudah seiring waktu. Ketika Anda sangat mencintai dan merawat seseorang, Anda tidak bisa melupakannya. Anda tidak pernah berhenti merindukan mereka. Anda belajar untuk tidak terlalu menderita dan bahkan menghormati kenangan dengan cara yang terasa positif dan hangat. Tapi, ini jauh Layanan Pengumpulan Limbah Rumah Tangga lebih jauh. Pertama, Anda harus memiliki pengalaman emosional lainnya. Anda bisa menyebutnya tahapan tapi apapun itu mereka tidak bisa diprediksi. Yang terpenting, mereka umumnya tidak cantik dan seringkali menyakitkan.

Kemarahan adalah salah satu perasaan itu. Saya tahu beberapa orang mengklaim bahwa mereka tidak marah. Bagaimana kita bisa marah pada seseorang karena sekarat; terutama jika itu sama sekali bukan kesalahan mereka? Begitu banyak orang menyangkal kemarahan ini. Saya tahu saya melakukannya. Saya rasional. Saya tidak marah. Saya hanya sedih, kesepian, takut, dan apa tempat sampah fiber organik anorganik pun kecuali marah. Kita bahkan terkadang merasa bersalah, jika kita mengakui bahwa kita marah pada cinta yang hilang. Ketika mereka masih hidup dan kami marah, kami bisa menyelesaikannya. Apa yang kita lakukan dengan kemarahan ini sekarang? Jadi, kami menyangkalnya; setidaknya selama kami bisa.

Tapi, emosi memiliki cara untuk muncul atau turun saat kita tidak mengharapkannya. Emosi ini mengejutkan kami. Penyangkalan tidak ada. Kami tidak siap. Kami tidak memiliki pertahanan kami dan WHAM- Itu dia!

Bibiku memberitahuku bahwa dia memukulnya di toko bahan makanan. Paman saya rupanya menyukai malomars. Ini adalah sesuatu yang bibiku tidak bisa makan sehingga dia tidak akan membelinya untuk dirinya sendiri, tetapi dia sering membelinya untuk pamanku. Jual Tempat Sampah Beroda Nah, itu dia di lorong kue dan ada malomar. Dia secara naluriah meraih mereka dan dalam sekejap kewalahan. Tapi kali ini bukannya sedih dia malah marah. Dia marah padanya karena sekarat. Dia marah padanya karena tidak berada di sana untuk membeli malomars. Ini tidak masuk akal. Tidak harus. Jika saya telah mempelajari satu hal, maka tidak masuk akal untuk berduka. Bagi orang yang menganggap dirinya orang yang logis, ini sulit.

Punyaku sedikit lebih lucu. Ya, ada humor, bahkan dalam kesedihan. Sejak Keefe pindah, tugas saya adalah membuang sampah. Saya tidak pernah menyukai pekerjaan itu dan sangat rela untuk melepaskannya. Saya memiliki jalan masuk 90 kaki dan terutama di musim dingin, sangat menyenangkan jika orang lain melakukannya. Sejak Keefe meninggal di bulan Desember, saya langsung kembali bertugas di tempat sampah dalam cuaca buruk. Beberapa minggu pertama saya mati rasa, atau jika saya beruntung, ada orang lain yang ada untuk membantu. Sekitar 6, 8, mungkin 10 minggu kemudian, saya akan membuang sampah ini ke pinggir jalan. Ada salju dan es dan meskipun memiliki tempat sampah beroda, saya berjuang keras. Saya juga mengenakan jubah saya dan memakai sepasang sepatu bot karena saya lupa sampai saya siap untuk tidur. Nah, sekitar setengah jalan, saya terpeleset. Aku jatuh di pantatku. Aku tidak tidak sakit tapi aku mulai menangis. Tapi, seperti bibiku, aku tidak sedih. Aku marah. Saya mengutuk dia, berteriak dan melanjutkan. “Ini bukan pekerjaanku dan kenapa kamu tidak ada di sini untuk melakukan ini” Aku terus melakukan ini untuk waktu yang terasa lama sekali. Saya tidak pernah berpikir saya bisa begitu marah pada Keefe. Saya tidak melakukan ini ketika dia masih hidup. Bagaimana saya bisa begitu marah padanya sekarang setelah dia meninggal?

Ketika saya akhirnya masuk – mungkin kurang dari 5 menit, meskipun rasanya seperti seumur hidup yang singkat, saya kelelahan. Tapi, yang mengejutkan, saya merasa lebih tenang. Saya masih merasa bersalah tetapi juga pelepasan perasaan yang selama ini saya miliki tetapi tidak mau saya akui. Sekarang, melihat ke belakang saya bisa tertawa. Saya tidak bisa membayangkan apa yang mungkin dipikirkan tetangga saya jika tidak semua jendela ditutup. Aku pasti terlihat seperti orang gila; duduk di salju, berteriak pada siapa pun yang bisa dilihat orang lain. Saya rasa fakta bahwa saat itu musim dingin dan jendela ditutup (dan rumah-rumah cukup berjauhan) menguntungkan saya. Tidak ada yang keluar dan tidak ada yang menelepon polisi.

Apa yang benar-benar saya pelajari, ketika saya kembali ke diri saya yang lebih logis, adalah bahwa tidak apa-apa untuk merasa. Ini penting untuk dirasakan. Tidak peduli apa perasaan itu. Ini memberi tahu kami bahwa kami masih hidup. Itu membuat kita tetap hidup dan akhirnya memberi kita kenyamanan jika kita membiarkannya.

Jadi, biarkan perasaanmu. Biarkan itu terjadi. Biarkan mereka keluar. Dan, hormati mereka. Mereka nyata. Mereka adalah milik Anda dan Anda memiliki hak atas mereka. Mereka akan membantu Anda sembuh!

Bergabunglah dengan Gayle untuk mempelajari beberapa ide praktis yang berfokus pada solusi tentang cara mengidentifikasi prioritas Anda, menimbang hasil, dan membuat pilihan yang tepat.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *